Окт 052017
 

Иногда матрица зависает, и непонятно, что делать.
.
Помните фильм «Матрица»? Мы иногда ржём, что в жизни графика не загружается, или одни и те же персонажи отрисовываются в разных местах, или вообще появляется кто-то не из этой сцены или из какого-то другого мира)))
Но иногда жизнь сбоит совсем сильно — никто не отвечает, не пишет, не звонит, ничего не происходит, нет мотивации, нет настроения, нет идей и дельных мыслей, не понятно, что делать дальше.
И для таких случаев есть решение — перезагрузка системы :)
.
Опытным путём выяснилось, что медитация отлично перезагружает матрицу :)
.
Стоит выключить все средства связи, закрыться от всех и от всего (или уйти куда-то), и на 50-60 минут замедитировать…..как вдруг все начинают писать, звать в гости, присылать адреса, в жизни появляются новые персонажи, на карте появляются новые внезапные локации, негатив не отнимает ни жизнь, ни валюту, а позитив валом валит :) всё становится просто и легко. Приходят идеи и вдохновение.
.
В общем, если чё-то в жизни не прёт — вы просто слишком долго не перезагружали систему ;)
.
Ом!

Окт 042017
 

Признание. Каминг аут. Пора сознаться и рассказать уже всем правду.
.
Даже не знаю, как мне, человеку часто пишущему в инстаграм, удавалось столько об этом молчать. Хотя намёков, в общем-то, было достаточно. А первые звоночки начались уже вообще давно. Но я должен был убедиться сам, в первую очередь, в своих, столь интимных, предпочтениях. А то у меня давно мысли об этом возникали, но как-то я раньше не верил, что стану таким. А потом вдруг…щёлк!
.
И вдруг я — вегетарианец! :)
.
Ну простите, что не гей! ))) знаю, что многие разочаровались))) ахахаха))) очень хорошо к геям отношусь и дружу с ними {а чё нет?)) Кто как хочет, так и живёт}, и всё же я пока только по девушкам, по девушкам :)
.
Вегетарианец уже почти 4 месяца, кстати! Прикиньте, сколько тянул с заявлением? :) И… Меня всё устраивает.
И надеюсь, что те, кто захочет задать идиотский вопрос: «а как твой организм получает белок?» — сначала спросят у Яндекса или Гугла. Ну или вспомнят хотя бы школьный курс биологии))) Вопрос может быть глупым — но не обязательно быть глупым самому, можно ещё успеть получить необходимые знания ;)
.
За 4 месяца ни разу не было ощущения тяжести после еды, сколько бы ни ел. Ощущения своего тела стали лучше — чувствую себя «в своей тарелке» :) Мысли стали чище. Приступов агрессии за 4 месяца — всего разок или два (*об этом отдельно расскажу), что вообще магия! Беспричинная усталость исчезла как класс. Дневная сонливость тоже прошла, хотя спать меньше я не стал)))
.
Стал вегетарианцем не потому что «птичку жалко». У нас в Якутии, оттуда я родом, вообще охота в почёте и вкус сырого мяса мне знаком очень хорошо :) Просто я убедился в том, что мясо делает людей больными. Количество ссылок на качественную научную (*что для меня весьма важно) литературу — наконец перевесило чашу весов. А собственные ощущения давно были очевидны — ещё расскажу об этом. Себя не обманешь. Так что решение принято.
.
Если вы всё ещё помните про грибы, сою, молоко, сыр, горох, тофу, яйца, хлеб, крупы, орехи, капусту и т.д., то… Можете задать мне вопросы, как же мне живётся без мяса (*ахахаха! дико ржу*).
Ну, или принимаю поздравления :)

Сен 262017
 

Дрель у соседа, дрель на стройке, дрель в соседнем офисе. Есть шанс, что она будет преследовать тебя вечно.
.
Но вообще это не про дрель. Это про слова. Забавно, как сильно то, что мы говорим, влияет на нас. И как незаметно в своих словах мы обманываем себя и убегаем от ответственности.
.
И речь не о чистоте или красоте языка, не о грамматических и лексических ошибках, не о матах в речи. Это вообще почти никак не влияет, наверное. Я имею ввиду слова и фразы, которые формируют наше мышление и отношение к окружающему. Но начинается всё с причин. Внешних, конечно.
.
Мне нравится история про дрель :) Не только потому что я постоянно слышу эту историю. А потому что это и моя история тоже. Мне вообще всегда везло на свёрла и дрели за стеной) И даже когда я перестал обращать на них внимание — они никуда не делись.
.
На випассане мне снова повезло (это уже без иронии) — каждый день (*без шуток, все 15 дней) прямо перед началом обеда начинала хреначить огромная строительная дрель в 50 метрах от обеденной зоны. И заканчивала аккурат с окончанием обеда. Поначалу я хмурился, но быстро отпускал это ощущение и просто ел. На 6-й день, после предыдущего вечера в слезах, в обед я понял, что это идеальная музыка для еды. Ту-ду-ду ням-ням ту-ду-ду :) Я ждал её. И я таааак кайфовал! Классическая музыка отдыхает. Только настоящие звуки настоящей жизни.
.
И это не произошло чудесным образом. Просто я принял этот звук. Перестал ему сопротивляться. И поменял своё внутреннее восприятие этого:
Не звук раздражает меня. А я раздражаю себя. Я мешаю себе кушать. Не дрель, не строители. Только я. Дрель — это просто дрель. Она просто существует где-то там. Дрель отдельно, я отдельно. И до тех пор пока я думаю, что мне мешает дрель или строитель — я переношу ответственность за своё настроение, состояние, аппетит на внешние обстоятельства. А внешнего нет :) внутри себя только я сам могу себе помешать — остальное иллюзия для самообмана. А значит и я могу принять решение о том, что это музыка для улучшения аппетита.
.
Но самый прикол в том, что пока вы не примите эту ответственность, пока не начнёте говорить: «Я раздражаю себя, Я мешаю себе»… Дрель будет преследовать вас вечно и повсюду)

Сен 102017
 

Я вышел на балкон и, будучи в шоке от галлюцинации, которую только что видел, начал ходячую медитацию. И всего через 5 минут меня накрыло окончательно. Я вышагивал шаг, проговаривая и контролируя каждое движение, вспомнил слова учителя, поднял глаза и… пазл сложился.
.
Я находился в самом красивом месте на земле и не мог поверить, что не замечал этого раньше. Я увидел сотни и тысячи мелких деталей вокруг. Каждый колышащийся на ветру листочек на каждом тропическом дереве, каждую дымчатую линию на предзакатном небе, все белесые невесомые паутинки во всех внезапно проявившихся углах, все неровные, словно сосуды, трещины на стенах, все объёмные неровности на сухой от жары коре деревьев, каждого суетливого муравья вокруг моих ног, всех нелепых гекконов, выжидающих добычу и смешно шевелящих хвостами, каждую неведомую птицу, наворачивающую круги вокруг монастыря, каждого тоненького паука, осторожно выглядывающего из угла, каждый луч солнца, пробивающийся сквозь листву и пытавшийся достучаться до меня все эти дни…
.
Всё это не было для меня не то что важным, но даже вообще существующим. Вся красота была просто проигнорирована в какой-то момент, опущена, как нечто несущественное. Я был в самом красивом месте в мире, всё вокруг было божественно, безумно и чудесно красиво. Всё вокруг слепило яркими и насыщенными красками. И я уже не шагал. Я просто стоял на краю балкона, смотрел на всё это и плакал.
.
Я заставил себя сконцентрироваться, и продолжил отшагивать медитацию в обратную сторону балкона, продолжая плакать сквозь монотонно повторяющиеся слова в пустоте разума.
Я смотрел вокруг и видел как дышит природа. Как маленькие листочки складываются, касаясь друг друга, словно танцуют какой-то невероятный тропический танец под тысячелетнюю музыку ветра и тихое настойчивое пение птиц. Как тяжёлые листья пальм поднимаются на вдохе и с шелестом выдыхают. Как бьётся крохотное сердце у геккона на моём окне. Как выстукивает биение всей жизни вокруг своим клювом синяя птица.
.
И вдруг я увидел на балконе напротив — перо. Обычное, чёрт возьми, большое чёрно-белое перо.
И в этот момент я начал рыдать, потому что то, что я увидел уже совсем не укладывалось в мою голову…

Сен 062017
 

Я рыдал уже 40 минут и не мог остановиться. Не то чтобы я пытался это остановить, но слёзы продолжали литься, а я непонимал, почему не видел всего этого раньше…
.
Четвёртый и пятый день медитаций на випассане прошли слишком быстро, легко и бессмысленно. И я всё больше не понимал, зачем я пришёл в монастырь. И на встрече с учителем так ему и сказал — «Я не понимаю, что я здесь делаю. И не вижу смысла во всех этих 10-ти часовых медитациях. Я не знаю, зачем пришёл, и не знаю должен ли остаться».
Учитель ехидно улыбнулся и спросил, в чём, по моему мнению, состоит смысл медитаций.
Я ответил так, как знал для себя:
«Чтобы успокоиться, успокоить ум, избавиться от ненужных мыслей и оценочного восприятия».
На что он рассмеялся и сказал, как мне показалось, одну совершенно банальную, избитую и шаблонную фразу. Я сидел перед ним на коленях, хлопал глазами и тупил: «Эээээ…нуууу… Я подумаю над этим. Спасибо. Можно мне идти?»
.
«Что за чушь он мне впарил?!» — подумал я и сразу пошёл медитировать к себе в комнату, чтобы, во-первых, не терять время зря, а, во-вторых, чтобы не думать о том, зачем я на випассане, и о той ерунде, что я услышал от учителя. И в какой-то момент что-то пошло не так, как раньше…
.
Я расстелил коврик на полу, уселся, чтобы ноги затекали не слишком быстро, и начал медитировать с открытыми глазами. Но всё было не как обычно… через 15 минут стена передо мной внезапно залилась золотым светом и я увидел медленно идущего мне на встречу слона, а потом ещё одного, и ещё. Потом рядом со слонами появились люди, а всё пространство вокруг заполнилось сияющими золотыми символами ацтеков и майя. И всё двигалось и ярко горело золотом. Все символы, животные и люди — всё было невероятным живым потоком из золота. Я активно моргал, закрывал и открывал глаза… Но видение не пропадало — оно было частью этой стены. Вся стена была огромным сообщением с тысячами древних символов и знаков, которое я не понимал. Видение не пропало даже когда прозвенел будильник. И только когда я поднялся на ноги — медленно и плавно растворилось. Осталась только стена. И ничего больше.
.
Я вышел на балкон и… там прозошло самое главное. Пазл сложился и всё поменялось в один миг…

Авг 162017
 

А замечаете ли вы как проявляется ваш эгоизм?
.
Многие могут увидеть поверхностное эго и даже контролировать его. Но иногда вскрываются такие глубокие слои, что знания и понимания не достаточно. Нужно прочувствовать этот опыт.
.
В монастыре, на випассане, почти все почему-то разговаривали. С самого начала. В первый момент это вызвало протест и недоумение. Но… Я же логикой понимаю, что они взрослые люди и делают, что хотят. Никому же не вредят… И я успокоился.
.
Но на 3й день прямо у моего домика говорили на английском и испанском. И…я всё понимал. И я решил сходить в офис, чтобы попросить их повесить бумажку с просьбой не разговаривать хотя бы у домиков. И, чёрт возьми, больше всего меня внутренне трясло от того, что я знаю, что это моё эго, но всё равно делаю это. Потому что… «Ну на випассане же должны молчать!».
.
В офисе для иностранцев монашка выслушала меня и…я слово в слово заранее знал, что она скажет мне :)
«Не надо ничего писать. Это твоё эго. Желание вместить их в свои желания и ожидания. Они сами решают, что и как им делать. У тебя есть свои задачи, своя работа с собой, свои медитации. Просто продолжай их делать.»
.
И я ушёл. И до ночи медитировал без остановки много-много часов подряд. И…я пережил этот опыт.
.
Мне кажется, это очень сложно понять логическим умом, но… я просто наблюдал приходящие чувства и ощущения, их развитие и перемещение в моём теле и разуме. Без оглядки назад, без поиска ответа на вопрос — откуда это во мне, почему и зачем. Мозг всё время хочет узнать, почему я такой эгоист, откуда это берётся. Но как только вы начнёте искать ответ — вы всё испортите. Сделаете эго крепче. Этот эгоизм и желание запихнуть других людей в свои рамки… Просто проходит при прочувствовании от и до. Просто исчезает в процессе наблюдения.
.
Я не знаю в какой момент что-то щёлкнуло внутри, но я стал улыбаться, слыша разговоры. Просто почему-то до этого я не видел, что это была такая же естественная часть мира, как пение птиц, шелест ветра, дыхание, тихая ночь, плач ребёнка, дрель за стеной, ремонт на улице или шум моря…
И эти голоса вокруг…стали музыкой.

Авг 112017
 

Первые сутки випассаны завершились в 2 часа дня встречей с учителем.
.
Я надеялся, что будут что-то всем объяснять и рассказывать, но… Садишься перед монахом-учителем и он спрашивает: как дела? Как медитация? — Нуууу, всё норм. — Вопросы есть? — Ээээ, да нету в общем. Я вообще пока ещё не понял, что надо делать. — Ну и отлично. Просто медитируй. Теперь по 20 минут. До завтра 7 часов. И на следующий день 8 часов. Завтра встречи не будет.
— Оооооок.
.
Хорошо, что я прочитал перед випассаной книгу о ней. Уильям Харт — Искусство жизни.
2-й день прошёл незаметно. И вдруг в обед, в конце второго дня, я нашёл смысл в той рекомендации, которую мне дали в комментариях: попробуй не только молчать, а ещё и в глаза никому не смотреть.
.
Мне кажется, что часто, когда мы смотрим в глаза, мы ищем там оценку — «негативную», «позитивную» или «нейтральную». И оценку себя и оценку событий. Вместо того, чтобы воспринимать событие просто как событие. И принимать себя, не ожидая оценок. Разбили кружку и смотрим вокруг — ищем глаза, которые дадут оценку событию. Рассказываем что-то о себе, только глядя в глаза, чтобы увидеть как нас оценивают. И на випассане, оказалось, и правда прикольно не смотреть никому в глаза. Вся ответственность за каждый шаг на 100% на себе самом, за каждую мысль, каждую оценку, за отношение к себе и своим действиям, за восприятие себя.
.
Это немного взбодрило. В голову пришло что-то интересное и полезное. И третьи сутки начались легко. Но утром в голову пришло пасмурное настроение и непонимание того, зачем я здесь. Желание уйти с випассаны резко усилилось. И к встрече с учителем уйти было единственной опцией жизни. Но я уже знал, что в первые 3 дня у всех так — сильно хочется уйти. Поэтому сказал учителю, что вопросов у меня нет. Теперь я должен намедитировать 9 часов по 30 минут, чередуя ходячую и сидячую медитацию.
.
И тут меня накрыло эго. Огромное жирное эго. И я, возможно впервые, увидел процесс его яркого проявления…

Авг 062017
 

Первая ночь випассаны.
Я проснулся в 4 утра от звука вышибающего мозг колокола и заставил себя пойти на утреннюю молитву. Всех просили прийти хотя бы на первую, а дальше по желанию.
Не удивительно, что в 4:30 я уже знал, что больше не приду. Либо буду медитировать, либо…спать. Зачем мне восхвалять Будду в 4 утра, если он сам сказал, что не хочет, чтоб ему молились? Да! Отличное оправдание… Завтра встану в 4.
.
После молитвы я помню дверь комнаты и… следующий кадр — это потолок и звук колокола в 6:30, призывающий на завтрак. Хм, ну ок. Бывает. Пойду на завтрак. Такое нельзя пропустить.
.
Завтрак был первым испытанием.
«Мясо или вегетарианское?»
Этот бред реален… Хрень какая-то.
«Вегетарианское, конечно. Это ж випассана, чёрт возьми».
Тогда вам туда. Ок. Но многие выбрали мясо. «Неужели они не знают?» — подумал тогда я — «может им не сказали? Это же неправильно…»
.
Сажусь. Но кушать нельзя, пока не будут прочитаны все молитвы. А это 30-40 минут. Обожаю холодную еду.
Приготовлено всё на удивление вкусно, выглядит еда хорошо, порции огромные. Ну хоть так.
.
«Мужчины!» — монахиня обратилась ко мне и ещё нескольким — «это стол для женщин. В следующий раз туда, пожалуйста».
Оооок. Что-то в мой первый день пошло не так.
.
«Мужчина, вы неправильно моете посуду. У нас есть определенная схема. Смотрите…»
Мдяяя… День не задался. Пойду домедитирую заданные 6 часов.
.
Захожу в огромный холодный каменный зал библиотеки. Выставляю примитивный пластмассовый брусок таймера на 15 минут.
«Левая нога идёт так. Правая нога идёт так. Левая но…»
Пипипипипипипи. Нет не мой. Левая ног… Пипипипи. Опять не мой. Пипипипи. Тааааааак. Ага, я понял. Свой я услышу. Остальное — это просто звуки во вне. Здесь и сейчас, вдооох….выыыдох. «Левая нога идёт так»…
.
Потом сидячая медитация. Движения руками и телом. «Открываю, опускаю, прикасаюсь, закрываю, наклоняюсь, дотрагиваюсь, поднимаюсь, открываю, поднимаю, дотрагиваюсь…» Нога затекла. Потерплю. Вторая затекла. Минут 5, наверное, осталось. Аааааа! Как они это, блин, делают?!
.
6 часов! Ура. Но ноги болят… Пойду посплю перед встречей с учителем. Непонятно, почему так в сон тянет…

Авг 042017
 

Этот пост придётся добавить в закладки, друзья!
.
И для этого нужна будет ваша помощь.
.
Хочу задать вам вопрос о книгах, которые изменили вашу жизнь.
И, по традиции, начну сам.
.
Книги, которые точно изменили мою жизнь:
.
0. Основы НЛП
Эта чёрная книга с тремя золотыми буквами нашла меня в 11 классе. И задала всю мою последующую жизнь.
.
1. Рэй Бредбери — «Вино из одуванчиков»
Эта книга подарила мне мир добра, чудес и бесконечных удивлений.
.
2. Нассим Николас Талеб — «Черный лебедь»
Эта книга дала мне множество инструментов для оценки внешнего мира и правильного его восприятия. Здоровый цинизм и развитие интеллекта — важные бонусы книги.
3. Александр Шульгин — «PIHKAL»
Всё не совсем так, как вам рассказывают. Эта книга может вам не понравится. Значит вы не готовы принимать, что мир не делится на чёрное и белое.
4. Дэвид Дэйда — «Путь настоящего мужчины»
Из названия всё понятно. Но не из серии тупых советов. Настоящая книга. Для настоящих мужчин. Впрочем, женщинам тоже рекомендую.
5. Игорь Андреев — «Четвёртый тоннель»
Я несколько раз плакал, читая. Она повлияла на изменение моих отношений с родителями к лучшему. Сильно лучшему. Очень сильно лучшему.
6. Хансон Рик — «Мозг и счастье»
Хм… Эта книга… Это я сейчас. Даже не знаю, как объяснить. Я буду перечитывать её всю жизнь, наверное. Но я делал _всё_, что они просили — все упражнения.
7. Ошо — «Осознанность»
Так и не смог найти её в электронном виде. Она нашла меня среди ночи в Покхаре, столице Непала. На русском языке. Это судьба. Она дала мне жизнь. Такой, какая она есть на самом деле. Это моя волшебная таблетка из сна иллюзий.
8. Виктор Пелевин — «Чапаев и Пустота»
Книга не для всех. Не могу даже объяснить её значение. Но это…бдыыыыщ! И всё таааак точно…
9. Кемпбелл — «Китайское исследование»
Эта книга стала последней каплей. И рафинировала мой подход к еде. Я бы её в школьную программу ввёл.
10. Виктор Пелевин — «Спи»
Это бонус в списке. Вишенка на торте осознания. .
Надеюсь, этот список будет полезен хоть кому-то.
.
А теперь… Мне хочется почитать новых книг!!! :) И хороших, и полезных!
Делитесь, пожалуйста! Хочу накачать и читать-читать-читать.
.

Какие книги изменили _вашу_ жизнь к лучшему?

Авг 032017
 

«Какого хера они все разговаривают?! Где, блять, обещанная тишина?!»
.
Но это было потом. В более глубоких скрытых слоях меня. А началась випассана не совсем так.
(*Маты? Ну да. Не буду же я делать вид, что не матерюсь, или приукрашивать, что я «не такой». Такой-такой…)
.
Забавно было потом слышать: «Когда в первый раз тебя увидела, подумала, что ты тут уже давно» :) А дело в том, что перед первой медитацией всем раздали йогурт и…я его ел. Не поглощал, вспоминая или фантазируя. А именно ЕЛ — здесь и сейчас, в моменте, чувствуя каждый оттенок вкуса. Сидел с закрытыми глазами, нащупывая губами маленькую пластиковую ложку и во весь рот улыбался. Потому что чувствовал, как странно и смешно это выглядит со стороны для неподготовленных зрителей.
.
А потом мы ушли на медитацию, где нас попросили повторять. И это длилось час — медитации по 15 минут. Одна ходячая и одна сидячая. И сказали, что до завтра нужно «намедитировать» 6 часов. Хм. Ну ок.
Я всё ждал момента истины и объяснений. Но…мне показали территорию, столовую, места с чаем, и мою комнату. Потом дали бельё, подушку, часы, таймер, бейдж с надписью «молчание» и… всё.
Отбой не позже 10, в 4 утра подъём. Завтрак в 6:30, обед в 10:30. В 2 часа дня встреча с монахом-учителем.
Удачи друг.
.
Если у тебя есть вопросы — догадайся сам.
Ну ок. Но что делать, если что-то возникает внутри и…? Может завтра всё объяснят? (*Забегая вперёд… — не объяснят)
.
Я стоял посреди казавшегося пустым огромного монастыря и… Впервые почувствовал это:
«Это только первый день. Начало. И мне предстоит пробыть тут ещё 26 дней. Зачем?! Я, чёрт возьми, даже не знаю, зачем я сюда приехал!!!»
И я поймал это странное ощущение внутри — желание уйти, убежать, отказаться… Этот странный страх самого себя. Мне говорили, что он должен появиться где-то на 3-й день. Но… Прошло всего 2 часа.
.
Я вспомнил обрывки фраз монаха — что-то про отдельную выдачу мяса на завтрак и обед, и про магазин.
«Что ж это, блять, за випассана такая с мясом?! И какого хера магазин делает на территории монастыря. Печеньки, мороженое, орешки… Куда я, блин, попал? Походу это будут самые бесполезные 26 дней моей жизни…»