Авг 162017
 

А замечаете ли вы как проявляется ваш эгоизм?
.
Многие могут увидеть поверхностное эго и даже контролировать его. Но иногда вскрываются такие глубокие слои, что знания и понимания не достаточно. Нужно прочувствовать этот опыт.
.
В монастыре, на випассане, почти все почему-то разговаривали. С самого начала. В первый момент это вызвало протест и недоумение. Но… Я же логикой понимаю, что они взрослые люди и делают, что хотят. Никому же не вредят… И я успокоился.
.
Но на 3й день прямо у моего домика говорили на английском и испанском. И…я всё понимал. И я решил сходить в офис, чтобы попросить их повесить бумажку с просьбой не разговаривать хотя бы у домиков. И, чёрт возьми, больше всего меня внутренне трясло от того, что я знаю, что это моё эго, но всё равно делаю это. Потому что… «Ну на випассане же должны молчать!».
.
В офисе для иностранцев монашка выслушала меня и…я слово в слово заранее знал, что она скажет мне :)
«Не надо ничего писать. Это твоё эго. Желание вместить их в свои желания и ожидания. Они сами решают, что и как им делать. У тебя есть свои задачи, своя работа с собой, свои медитации. Просто продолжай их делать.»
.
И я ушёл. И до ночи медитировал без остановки много-много часов подряд. И…я пережил этот опыт.
.
Мне кажется, это очень сложно понять логическим умом, но… я просто наблюдал приходящие чувства и ощущения, их развитие и перемещение в моём теле и разуме. Без оглядки назад, без поиска ответа на вопрос — откуда это во мне, почему и зачем. Мозг всё время хочет узнать, почему я такой эгоист, откуда это берётся. Но как только вы начнёте искать ответ — вы всё испортите. Сделаете эго крепче. Этот эгоизм и желание запихнуть других людей в свои рамки… Просто проходит при прочувствовании от и до. Просто исчезает в процессе наблюдения.
.
Я не знаю в какой момент что-то щёлкнуло внутри, но я стал улыбаться, слыша разговоры. Просто почему-то до этого я не видел, что это была такая же естественная часть мира, как пение птиц, шелест ветра, дыхание, тихая ночь, плач ребёнка, дрель за стеной, ремонт на улице или шум моря…
И эти голоса вокруг…стали музыкой.

Авг 112017
 

Первые сутки випассаны завершились в 2 часа дня встречей с учителем.
.
Я надеялся, что будут что-то всем объяснять и рассказывать, но… Садишься перед монахом-учителем и он спрашивает: как дела? Как медитация? — Нуууу, всё норм. — Вопросы есть? — Ээээ, да нету в общем. Я вообще пока ещё не понял, что надо делать. — Ну и отлично. Просто медитируй. Теперь по 20 минут. До завтра 7 часов. И на следующий день 8 часов. Завтра встречи не будет.
— Оооооок.
.
Хорошо, что я прочитал перед випассаной книгу о ней. Уильям Харт — Искусство жизни.
2-й день прошёл незаметно. И вдруг в обед, в конце второго дня, я нашёл смысл в той рекомендации, которую мне дали в комментариях: попробуй не только молчать, а ещё и в глаза никому не смотреть.
.
Мне кажется, что часто, когда мы смотрим в глаза, мы ищем там оценку — «негативную», «позитивную» или «нейтральную». И оценку себя и оценку событий. Вместо того, чтобы воспринимать событие просто как событие. И принимать себя, не ожидая оценок. Разбили кружку и смотрим вокруг — ищем глаза, которые дадут оценку событию. Рассказываем что-то о себе, только глядя в глаза, чтобы увидеть как нас оценивают. И на випассане, оказалось, и правда прикольно не смотреть никому в глаза. Вся ответственность за каждый шаг на 100% на себе самом, за каждую мысль, каждую оценку, за отношение к себе и своим действиям, за восприятие себя.
.
Это немного взбодрило. В голову пришло что-то интересное и полезное. И третьи сутки начались легко. Но утром в голову пришло пасмурное настроение и непонимание того, зачем я здесь. Желание уйти с випассаны резко усилилось. И к встрече с учителем уйти было единственной опцией жизни. Но я уже знал, что в первые 3 дня у всех так — сильно хочется уйти. Поэтому сказал учителю, что вопросов у меня нет. Теперь я должен намедитировать 9 часов по 30 минут, чередуя ходячую и сидячую медитацию.
.
И тут меня накрыло эго. Огромное жирное эго. И я, возможно впервые, увидел процесс его яркого проявления…

Авг 062017
 

Первая ночь випассаны.
Я проснулся в 4 утра от звука вышибающего мозг колокола и заставил себя пойти на утреннюю молитву. Всех просили прийти хотя бы на первую, а дальше по желанию.
Не удивительно, что в 4:30 я уже знал, что больше не приду. Либо буду медитировать, либо…спать. Зачем мне восхвалять Будду в 4 утра, если он сам сказал, что не хочет, чтоб ему молились? Да! Отличное оправдание… Завтра встану в 4.
.
После молитвы я помню дверь комнаты и… следующий кадр — это потолок и звук колокола в 6:30, призывающий на завтрак. Хм, ну ок. Бывает. Пойду на завтрак. Такое нельзя пропустить.
.
Завтрак был первым испытанием.
«Мясо или вегетарианское?»
Этот бред реален… Хрень какая-то.
«Вегетарианское, конечно. Это ж випассана, чёрт возьми».
Тогда вам туда. Ок. Но многие выбрали мясо. «Неужели они не знают?» — подумал тогда я — «может им не сказали? Это же неправильно…»
.
Сажусь. Но кушать нельзя, пока не будут прочитаны все молитвы. А это 30-40 минут. Обожаю холодную еду.
Приготовлено всё на удивление вкусно, выглядит еда хорошо, порции огромные. Ну хоть так.
.
«Мужчины!» — монахиня обратилась ко мне и ещё нескольким — «это стол для женщин. В следующий раз туда, пожалуйста».
Оооок. Что-то в мой первый день пошло не так.
.
«Мужчина, вы неправильно моете посуду. У нас есть определенная схема. Смотрите…»
Мдяяя… День не задался. Пойду домедитирую заданные 6 часов.
.
Захожу в огромный холодный каменный зал библиотеки. Выставляю примитивный пластмассовый брусок таймера на 15 минут.
«Левая нога идёт так. Правая нога идёт так. Левая но…»
Пипипипипипипи. Нет не мой. Левая ног… Пипипипи. Опять не мой. Пипипипи. Тааааааак. Ага, я понял. Свой я услышу. Остальное — это просто звуки во вне. Здесь и сейчас, вдооох….выыыдох. «Левая нога идёт так»…
.
Потом сидячая медитация. Движения руками и телом. «Открываю, опускаю, прикасаюсь, закрываю, наклоняюсь, дотрагиваюсь, поднимаюсь, открываю, поднимаю, дотрагиваюсь…» Нога затекла. Потерплю. Вторая затекла. Минут 5, наверное, осталось. Аааааа! Как они это, блин, делают?!
.
6 часов! Ура. Но ноги болят… Пойду посплю перед встречей с учителем. Непонятно, почему так в сон тянет…

Авг 032017
 

«Какого хера они все разговаривают?! Где, блять, обещанная тишина?!»
.
Но это было потом. В более глубоких скрытых слоях меня. А началась випассана не совсем так.
(*Маты? Ну да. Не буду же я делать вид, что не матерюсь, или приукрашивать, что я «не такой». Такой-такой…)
.
Забавно было потом слышать: «Когда в первый раз тебя увидела, подумала, что ты тут уже давно» :) А дело в том, что перед первой медитацией всем раздали йогурт и…я его ел. Не поглощал, вспоминая или фантазируя. А именно ЕЛ — здесь и сейчас, в моменте, чувствуя каждый оттенок вкуса. Сидел с закрытыми глазами, нащупывая губами маленькую пластиковую ложку и во весь рот улыбался. Потому что чувствовал, как странно и смешно это выглядит со стороны для неподготовленных зрителей.
.
А потом мы ушли на медитацию, где нас попросили повторять. И это длилось час — медитации по 15 минут. Одна ходячая и одна сидячая. И сказали, что до завтра нужно «намедитировать» 6 часов. Хм. Ну ок.
Я всё ждал момента истины и объяснений. Но…мне показали территорию, столовую, места с чаем, и мою комнату. Потом дали бельё, подушку, часы, таймер, бейдж с надписью «молчание» и… всё.
Отбой не позже 10, в 4 утра подъём. Завтрак в 6:30, обед в 10:30. В 2 часа дня встреча с монахом-учителем.
Удачи друг.
.
Если у тебя есть вопросы — догадайся сам.
Ну ок. Но что делать, если что-то возникает внутри и…? Может завтра всё объяснят? (*Забегая вперёд… — не объяснят)
.
Я стоял посреди казавшегося пустым огромного монастыря и… Впервые почувствовал это:
«Это только первый день. Начало. И мне предстоит пробыть тут ещё 26 дней. Зачем?! Я, чёрт возьми, даже не знаю, зачем я сюда приехал!!!»
И я поймал это странное ощущение внутри — желание уйти, убежать, отказаться… Этот странный страх самого себя. Мне говорили, что он должен появиться где-то на 3-й день. Но… Прошло всего 2 часа.
.
Я вспомнил обрывки фраз монаха — что-то про отдельную выдачу мяса на завтрак и обед, и про магазин.
«Что ж это, блять, за випассана такая с мясом?! И какого хера магазин делает на территории монастыря. Печеньки, мороженое, орешки… Куда я, блин, попал? Походу это будут самые бесполезные 26 дней моей жизни…»

Июл 282017
 

Вся правда о випассане!
В одной притче. И возможно не все поймут :)
.
Однажды Будда, в одной из своих реинкарнаций, шёл по улице большого древнего города и увидел невероятное.
.
Толстый прыщавый больной принц в шелках и золоте, в сопровождении своей охраны, на прогулке столкнулся с крепким подтянутым бедняком в рваных одеждах.
И услышал Будда, как бедняк произносит:
«О, как хорошо быть принцем, и не знать нужды, иметь все богатства. Как же жалко я сейчас выгляжу».
А потом услышал Будда как принц произносит:
«Хорошо, что я не такой грязный оборванец, как этот жалкий нищий».
.
Тогда Будда, познав, что души их заблудились в этом материальном мире, пролил на них свет истины. И в один миг поменял их души местами! Сознание бедняка поместив в принца, а сознание принца в бедняка.
.
Бедняк смотрел на своё жирное больное тело, на прыщи повсюду, ощущал тяжесть и одышку, чувствовал пустоту своих голубых глаз, и замер с открытым ртом…
.
Принц долго смотрел в абсолютно пустую хлопковую сумку, на босые ноги, обдуваемые ветром, впервые легко дышал, видел истину тысяч дорог сквозь зрачки карих глаз, и замер с открытым ртом…
.
Будда с вечной и неизменной улыбкой на лице, не ожидая и не привязываясь к результатам своего дела, хлопнул в ладоши и отправился в путь.
.
Но стоило ему сделать шаг, как он услышал принца:
«Каким мерзким я был! Как же прекрасно быть принцем и не знать нужды!»
И тут уже услыхал бедняка:
«Как же здорово было иметь все богатства, и каким жалким оборванцем я сейчас выгляжу!»
.
«Вот придурки! Так ничего и не поняли!» — воскликнул Будда и расстворил этот мир во вселенском океане истины.
.
В следующий миг Будда со скрещенными ногами и закрытыми глазами легко покачивался в бесконечном пространстве покоя и чистого сознания, среди мириад пузырьков различных миров. Внутри него была тишина и покой, чистая истина мироздания.
.
И вдруг Будда откуда-то услышал звук:
«- Было бы здорово быть принцем! — Хорошо, что я не такой нищий оборванец!»
.
«Да будьте вы сто веков во всех мирах прокляты, идиоты!» — с любящей добротой в сердце и бесконечным спокойствием воскликнул Будда, и снова погрузился в глубокий трансцендентный транс истины без мыслей и страданий.

Июл 252017
 

Ну…вот и всё.
Я вернулся с випассаны.
Правда, уже несколько дней как… Просто не хотел пока ничего писать — тем более всё ещё есть написанные заранее статьи. В итоге, вместо 26 дней, провёл там 15. И… нет, не убежал) просто мне не надо больше.
.
Я молчал и прятал глаза. Сомневался и колебался. Нервничал и злился. Ничего не понимал и хотел уйти. Ставил всё под сомнение и возводил мимолётные мысли в абсолют истины. Застревал, как в болоте, в своих ожиданиях, и считал их правилом, без которых всё должно разрушиться. Не видел людей с их желаниями, и видел бога в своём эго. Видел только ошибки и упускал в них отсутствие умысла.
.
Пропускал жизнь вокруг за туманом из тягучих воспоминаний. И спал с открытыми глазами в сладостных снах из фантазий, тянущих куда-то в тёмные глубины океана грёз. Смотрел на часы и торопил стрелки, чтобы не чувствовать пространство и материю. Позволял себе предаваться неге лжи и фальши с самим собой, даже не зная об этом. Отвергал себя и верил в чью-то ещё часть ответственности. Был жестоко строг с самим собой и не прощал промахов. Не разрешал себе вольностей и был закрыт для всех. Забывал служить во благо и делиться последним.
.
Думал, что уже нет времени и боялся не успеть на праздник жизни. Снова думал, а есть ли одиночество. И не мог принять эмоциональную двойственность. Не видел ничего, кроме своих ног, и мир вокруг не позволял себе чувствовать.
.
Много и долго плакал. Рыдал, не в силах остановиться, и одновременно смеялся. Прощал себя и тогда смог простить других. Увидел, как дышит природа вокруг и безумную красоту в миллионах деталей. Познал, что есть любовь к себе без эгоизма и почувствовал любовь во всём вокруг. Закрывал глаза и видел вокруг бесконечный ослепительный белый свет. Открывал глаза и снова плакал. И видел, что всё вокруг — смех. Совершенный абсолютный чистый смех. И смеялся, смеялся, смеялся.
.
И проникся любовью. Пропитал ею каждую клеточку. Истинной чистой любовью. Без условностей, без требований, без ожиданий. И смог выразить её вживую всем, кто меня окружал. И отпустил всё, что вокруг было. Без страданий, без потребностей, не привязываясь. Отпустил. И навсегда оставил в сердце. Там, где вечно сияет чистый разум.

Июл 062017
 

Сегодня начинается мой опыт молчания и изучения того, что происходит внутри меня.
.
Если быть совсем строгим, то… у меня будет уникальный опыт столкновения с самим собой.
.
Это то, чего все мы боимся больше всего. То, чего мы всю жизнь старательно избегаем.
.
Я знаю действительно много людей, у которых дома всегда работает телевизор на фоне. Как в цыганском гипнозе — постоянное отвлечение. Только добровольное. Чтобы ни в коем случае не позволить «экзистенциальному ужасу» поселиться в себе. Не позволить внутри себя возникнуть вопросам о самом себе, о жизни, о том, что мы делаем тут и зачем. Телевизор на фоне, интернет в телефоне, еда в тарелке, пропылесосить, запланировать что-то, ещё-ещё-ещё.
.
Главное не позволить остаться себе наедине с собой. В одиночестве. В тишине. Не столкнуться со всем тем, что стучится изнутри, и от чего мы так старательно отворачиваемся всю жизнь.
.
И вот про что випассана:
.
Про смотреть внутрь себя — на свой опыт, мысли и чувства, осознавать всё это и переживать. Переживать — значит установливать смысловое соответствие между сознанием и «реальностью».
Другими словами, переживать — это осознавать и накапливать опыт.
Но этот процесс проходит только когда осядут эмоции.
Если что-то отвлечет (а в начале я написал, какие мы в этом мастера), эмоция будет вытеснена в подсознание и станет психологическим комплексом.
.
Вытесненные эмоции множатся с новыми и усиливают любые реакции — злость, обиды, нетерпение, печаль, депрессия…что угодно.
Если же эмоция была пережита и осознана, реакция на новые подобные события будет более нейтральной и уравновешенной.
Соответственно, на випассане учат не множить эмоции, а переживать и осознавать их.
.
Что для этого делают:
.
*Помогают избавиться от внешних раздражителей. (молчание и всё то из прошлой записи)
*Учат успокаивать ум.
*Учат наблюдать ощущения и эмоции, позволять им происходить, но не контролировать их и не реагировать.
*Учат вспоминать, осознавать и переживать всё, что волнует мозг.
.
Сначала учат успокаивать ум — наблюдая за дыханием, и не пытаясь управлять им.
Потом учат наблюдать эмоции и чувства.
Органы чувств адаптируются к силе внешних раздражителей. Если избавиться от сильных ощущений, мозг начнёт различать слабые. Если сидеть в зале для медитации в тишине и полутьме без движения, мозг начнёт различать очень тонкие ощущения.
Когда так сильно повышается чувствительность, вы учитесь сканировать тело с головы до пяток, находить ощущения, связывать их с эмоциями и наблюдать. Это и есть медитация «Випассана».
.
За время нахождения в монастыре на в курсе випассаны вспоминается, осознаётся и завершается много пережитого опыта. На сознательном уровне это может происходить в форме инсайтов — неожиданных, отчасти интуитивных прорывах к пониманию поставленной проблемы и «внезапном» нахождении её решения.
.
Вот и всё, что я могу об этом рассказать. Точнее, пересказать опыт других людей!
А теперь начинается мой личный опыт випассаны.
.
«За сто веков мы себе уяснили едва: Помимо желудка, отходы производит голова…» (с) Грот
.
А вместо меня, мои заранее записанные мысли вам будет рассказывать специальная программа) и смешно, и интересно одновременно. Выйду из «заточения» — отвечу на все комментарии. Так что не стесняйтесь — комментируйте ;)