Сен 032017
 

Разлетаются во все стороны, как миллионы капель, как миллиарды песчинок, как бесконечные пылинки от неуклюжего шага на берегу. Миллионы и миллиарды противоречий. Бесконечных мыслей, вопросов, сомнений, тревог. И вдруг в одной секунде позволить всему забыться и умереть.
.
И всё сразу. Чей-то голос с очередным вселенским вопросом и театральным надрывом где-то вдали. В одной секунде. Слегка резкое и высокое пение какой-то неведомой птицы. В одном мгновении. Шум ветра монотонным шипящим потоком со всех сторон и во все направления. В тот же миг. Скрип песка и земли то ли под чьими-то ногами, то ли под лапами. Без промедления. Нежный и шумный шелест листвы в дыхании леса. Без времени. Шум воды где-то в поле смывает грязь и чьи-то мысли. В одном биении. Ветер подул откуда-то сзади, оставляя холодный след на плечах. Никаких сомнений. Тепло от твёрдого каменного пола мягко согревает ноги. Никаких решений. Кончики пальцев тёрпкие и сухие от жары. Никакого движения. Губы влажные, в исчезающем следе языка. В момент промедления. Приятная тяжесть в широко открытых глазах. В моменте времени. На языке остатки пряных трав и специй. Стрелки без движения. Сладкая пыльца на кончике носа, вот-вот чихну, и благовоний дым влетевший в нос из неизвестных далей. В застывшем времени. Мурашки по коже, как слоны. И дыхание. Ровное, плавное, медленное, бесконтрольное, бесконечное. Холодное и тёплое. Важное и бессмысленное. Вверх и вниз. Вдох и выдох. Здесь и сейчас.
.
В одной секунде остановить всё. В одной секунде услышать, увидеть, почувствовать. И позволить миллиардам противоречий забыться и умереть. И просто дышать и впитывать мир вокруг.

Авг 232017
 

Это действительно очень странное ощущение…
.
Для кого-то путешествия — это нечто далёкое и недостижимое (*хотя всё, конечно, в голове), для кого-то это регулярный отпуск, а для кого-то, типа меня :), это просто образ жизни. Путешествия, дорога, движение из одного места в другое, залипания где-то, поиск жилья и еды, работа в других странах — это всё и есть мой дом.
.
И вот тут-то и наступает самое интересное :)
.
Когда вы дома, вам иногда хочется в отпуск…
И недавно обсуждали и ржали над тем, что во время затяжных длительных путешествий…тоже хочешь в отпуск :)
И на самолёт, пролетающий в облаках, смотришь как… «мммм полететь бы куда-нибудь на море»)))
В какой-то момент хочется отключиться от пыли дорог, хостелов… Заселиться в отель на море и просто лежать с книжкой на закате и никуда не ехать, не выбирать жильё на следующую ночь, не думать, что посмотреть, куда забраться, где и что покушать. Просто хочется отдохнуть))) это очень странно звучит, я понимаю. Для всех вокруг я вроде только и делаю, что отдыхаю. Но это не всегда и не совсем так :)
.
А ещё иногда хочется снять квартиру на месяц в каком-нибудь шумном мегаполисе, ходить за продуктами в магазин, знать продавщиц по имени, готовить дома, знакомиться с соседями, смотреть фильмы по вечерам, и залипать в инстаграмчик на качелях на детской площадке. И…я так и делаю иногда :)
.
Короче, путешествия ломают привычные шаблоны в голове и переворачивают некоторые модели поведения с ног на голову. И иногда шокируют такой вот фигнёй внутри :)
.
Что со мной не так?))) Было у кого-нибудь такое чувство в путешествиях?

Авг 112017
 

Первые сутки випассаны завершились в 2 часа дня встречей с учителем.
.
Я надеялся, что будут что-то всем объяснять и рассказывать, но… Садишься перед монахом-учителем и он спрашивает: как дела? Как медитация? — Нуууу, всё норм. — Вопросы есть? — Ээээ, да нету в общем. Я вообще пока ещё не понял, что надо делать. — Ну и отлично. Просто медитируй. Теперь по 20 минут. До завтра 7 часов. И на следующий день 8 часов. Завтра встречи не будет.
— Оооооок.
.
Хорошо, что я прочитал перед випассаной книгу о ней. Уильям Харт — Искусство жизни.
2-й день прошёл незаметно. И вдруг в обед, в конце второго дня, я нашёл смысл в той рекомендации, которую мне дали в комментариях: попробуй не только молчать, а ещё и в глаза никому не смотреть.
.
Мне кажется, что часто, когда мы смотрим в глаза, мы ищем там оценку — «негативную», «позитивную» или «нейтральную». И оценку себя и оценку событий. Вместо того, чтобы воспринимать событие просто как событие. И принимать себя, не ожидая оценок. Разбили кружку и смотрим вокруг — ищем глаза, которые дадут оценку событию. Рассказываем что-то о себе, только глядя в глаза, чтобы увидеть как нас оценивают. И на випассане, оказалось, и правда прикольно не смотреть никому в глаза. Вся ответственность за каждый шаг на 100% на себе самом, за каждую мысль, каждую оценку, за отношение к себе и своим действиям, за восприятие себя.
.
Это немного взбодрило. В голову пришло что-то интересное и полезное. И третьи сутки начались легко. Но утром в голову пришло пасмурное настроение и непонимание того, зачем я здесь. Желание уйти с випассаны резко усилилось. И к встрече с учителем уйти было единственной опцией жизни. Но я уже знал, что в первые 3 дня у всех так — сильно хочется уйти. Поэтому сказал учителю, что вопросов у меня нет. Теперь я должен намедитировать 9 часов по 30 минут, чередуя ходячую и сидячую медитацию.
.
И тут меня накрыло эго. Огромное жирное эго. И я, возможно впервые, увидел процесс его яркого проявления…

Авг 102017
 

Иногда просто ничего не происходит. И писать нечего. Лежу неделю на красном двухсотлетнем гималайском ковре на окраине северной столицы Тайланда и, кажется, потихоньку сам превращаюсь в этот растрёпанный древний ковёр.
.
Занимаюсь всякой ерундой. Например:
Узнал, что в инстаграме теперь изменились правила показа постов подписчикам — если мне не достаточно лайков поставили в первые полчаса-час, то остальным подписчикам мои записи уже могут не показать. А в первые полчаса-час пост показывают случайному набору людей, которые на меня подписаны. А среди них могут быть салоны ногтей, мойки, турки-египтяне, которые подписались ещё на 6000 человек и не читают ленту и меня… Короче, я решил заблокировать всех, у кого больше 2000 исходящих подписок. Так что, визуально я теперь не такой популярный блоггер, как был))) потому что я поставил в очередь отписки от меня более 6000 аккаунтов. Нафиг мне боты? Да и цифра подписчиков бессмысленна сама по себе. Зато теперь больше шансов, что меня будут вам показывать. Ну или можете на моей страничке в правом верхнем углу нажать на троеточие и выбрать «включить уведомления». Тогда меня вам точно покажут.
.
Ещё делаю всякие видео для своего ютуб-канала, читаю книги, которые мне насоветовали и собираюсь ехать дальше. Скоро улечу в далёкие дали. Снова буду активно путешествовать)
.
А ещё думаю о том, что после випассаны почему-то стал менее активным и забросил кучу дел, которые на самом деле мне нужны и интересны. Жизнь замедлилась. И надо разогнаться внешне, оставшись замедленным внутри. Задачка не из лёгких…
.
А пока…лежу на душном тайском севере на красном гималайском двухсотлетнем ковре, пью тягучий индийский чай и улыбаюсь :)
Простите, что пишу какую-то ерунду. Просто почему-то какое-то медленное ленивое спокойствие захватило меня и крепко держит.
.
Шлю всем любви и добра с ковра ;)

Июл 252017
 

Ну…вот и всё.
Я вернулся с випассаны.
Правда, уже несколько дней как… Просто не хотел пока ничего писать — тем более всё ещё есть написанные заранее статьи. В итоге, вместо 26 дней, провёл там 15. И… нет, не убежал) просто мне не надо больше.
.
Я молчал и прятал глаза. Сомневался и колебался. Нервничал и злился. Ничего не понимал и хотел уйти. Ставил всё под сомнение и возводил мимолётные мысли в абсолют истины. Застревал, как в болоте, в своих ожиданиях, и считал их правилом, без которых всё должно разрушиться. Не видел людей с их желаниями, и видел бога в своём эго. Видел только ошибки и упускал в них отсутствие умысла.
.
Пропускал жизнь вокруг за туманом из тягучих воспоминаний. И спал с открытыми глазами в сладостных снах из фантазий, тянущих куда-то в тёмные глубины океана грёз. Смотрел на часы и торопил стрелки, чтобы не чувствовать пространство и материю. Позволял себе предаваться неге лжи и фальши с самим собой, даже не зная об этом. Отвергал себя и верил в чью-то ещё часть ответственности. Был жестоко строг с самим собой и не прощал промахов. Не разрешал себе вольностей и был закрыт для всех. Забывал служить во благо и делиться последним.
.
Думал, что уже нет времени и боялся не успеть на праздник жизни. Снова думал, а есть ли одиночество. И не мог принять эмоциональную двойственность. Не видел ничего, кроме своих ног, и мир вокруг не позволял себе чувствовать.
.
Много и долго плакал. Рыдал, не в силах остановиться, и одновременно смеялся. Прощал себя и тогда смог простить других. Увидел, как дышит природа вокруг и безумную красоту в миллионах деталей. Познал, что есть любовь к себе без эгоизма и почувствовал любовь во всём вокруг. Закрывал глаза и видел вокруг бесконечный ослепительный белый свет. Открывал глаза и снова плакал. И видел, что всё вокруг — смех. Совершенный абсолютный чистый смех. И смеялся, смеялся, смеялся.
.
И проникся любовью. Пропитал ею каждую клеточку. Истинной чистой любовью. Без условностей, без требований, без ожиданий. И смог выразить её вживую всем, кто меня окружал. И отпустил всё, что вокруг было. Без страданий, без потребностей, не привязываясь. Отпустил. И навсегда оставил в сердце. Там, где вечно сияет чистый разум.

Июн 302017
 

Не знаю, почему я тогда остался в одиночестве. И почему решил пойти один к морю…
.
Идеально чистая бирюза неба, слегка шипящий в ушах морской бриз, и под ногами, словно размокшее в чае печенье, мягкий хрустящий песок. И горячее море, вместо чая со специями. Где-то на фоне медленно рисовалась картина заката… сначала плыли жёлтые краски по холсту горизонта, и, едва заметно, кто-то невидимый добавлял красные пятна и полоски одну за одной. Горизонт вместе с морем стремительно летел навстречу неподвижному горящему шару, а в голове становилось тише.
.
Точно помню, с чего это началось…
Всё стало просто и очевидно. Вдруг стало ясно, что всё вокруг обязательно нужно, а мы на это злимся и сопротивляемся. И как прямой текст откуда-то с неба в голову — глупости нужны, злые люди нужны, досадные ошибки, и намеренные пакости от кого-то, неудачи, и когда всё валится из рук. И люди, которых мы не понимаем, и события, которые мы считаем плохими. Всё нужно. Всё правильно. Каждый мудрец и каждый глупец связаны и состоят в одном и том же идеальном порядке вещей. В каждую новую секунду мир — это космос. А мы видим лишь хаос своего ограниченного понимания, своих скомканных убеждений, мелочных привязанностей и эгоизма.
.
И вдруг…
Космическое всепоглощающее чувство счастья. Ослепляюще яркий свет изнутри. И улыбка без конца.
.
И как объяснить, что для это ничего не нужно? Что это просто выбор пути. А ну пути этот свет просто настигает. Сбивает с ног. Ошеломляет. Не важны имена. Неважны страны и национальности. Не важно, кто как выглядит. Не важно, что у кого есть. Это чувство поглощает. Им хочется делиться. Счастье, которое ослепляет. Чистая любовь к миру. И в этот момент эта любовь взаимна. Потому что это единение со всем вокруг без обязательств и потребностей. Счастье. Любовь. И в этом так мало смысла. До тех пор, пока это не начнет гореть внутри вас.
.
Я счастлив. И я люблю этот мир. Я счастлив плыть в этом космосе. В этом идеальном порядке вещей, который никогда не перестанет удивлять. И в котором так много любви.
И я бы хотел, чтобы вы это поняли и почувствовали…
Но ни одно вещество, кроме вас самих, никогда вам этого не даст.
.
Счастье — это выбор.

Июн 272017
 

Люди всегда живут так, будто у них много времени. И я такой же, конечно. Правда, в последний год всё чаще вспоминаю, что это не так.
.
И вспоминая об этом, стараюсь присутствовать в своей жизни как можно больше. Потому иногда меня бывает слишком много.
Кажется, ещё когда учился в школе, стал часто отвечать: «может я умру завтра, как я могу знать где и что буду делать?». Отсюда и мой заезженный ответ «не знаю» на вопросы о будущем.
.
И, в каком-то смысле, я стараюсь надышаться перед смертью…
И делаю это каждый день.
.
Это не значит каждый день покорять вершины, делать что-то новое и воплощать мечты. Это значит быть честным с собой, делать то, что нравится и хочется, при условии, что это по-настоящему ценно для себя лично (*это важная ремарка, кстати. не всё, что хочется и нравится — ценно и важно).
.
А в общении с людьми я особенно легко забываюсь. Хочу «надышаться». Забываю вовремя уйти :) мне нравится даже просто быть рядом с людьми и молчать. А когда-то я был в другой крайности и не очень-то замечал людей вокруг и не ценил так их присутствие рядом.
.
Полезно ловить себя на мысли о том, что время ещё есть. Сразу становится очень смешно. Ага. Потом. С понедельника. Завтра сделаю. На следующей неделе позвоню. В следующий раз пообщаемся. Ага, в следующей жизни :)
.
Теперь я знаю, что времени нет. И не будет. Либо дышишь прямо сейчас, либо и нет тебя здесь на самом деле.
.
.
P.S.: фото сделано в марте в Ангкоре.

Июн 212017
 

Дзззззыыыыыынь………
Все звуки ушли на второй план, а потом и вовсе, как шаги в засыпающем городе, стихли в смятый скомканный шелест.
.
Точка перед глазами медленно увеличивалась, извиваясь и пульсируя, пока не заслонила собой весь свет. Наступила глухая бесчувственная темнота, не дающая шанса. И казалось, что эта тьма никогда не отпустит и не пройдёт…
И всё вдруг внезапно лопнуло от мягких но упрямых касаний на руках, неподвижно лежавших всё это время на​ столе…
.
Десятки разговоров о её мечтах пожить в Питере, поехать в США, съездить на цветочные поля в Голландию и…просто поехать на море.
.
Между людьми иногда возникают невидимые и необъяснимые связующие нити. Ты просто знаешь, что это твой кармический космический друг. Вы можете сниться друг другу в одни и те же ночи, и потом не стесняясь писать об этом и удивляться. Ни одной ошибки с рекомендацией музыки или фильма друг другу. Сама мысль о том, что этот человек существует — даёт силы и энергию. Вдохновляет. И… Даже не надо встречаться, не надо ничего доказывать и объяснять. Просто и так всё понятно.
.
Слишком много тогда было работы у неё, а я нашёл распродажу и предлагал какие-то билеты в США за смешные деньги. Некогда, всё некогда. Мечты, планы, желания. А потом в моей жизни было пару жутко бестолковых месяцев, которые я даже не смогу вспомнить и вдруг…
.
Дзззззыыыыыынь……..
Картинки в этот раз не складывались ни во что цельное и перед глазами мелькали обрывки кадров. Что-то несущественное пролетало перед глазами, пытаясь попасть в фокус внимания. Всё неважное и навязанное снова стало очевидно. Руки немного дрожали, температура поднялась. Свет пропал и остались только чувства. Ощущение бледной истлевшей болтающейся в пустом пространстве нити.
.
Мечты. Не откладывать на потом. Почти все и почти всегда будут делать всё, чтобы вы отложили свои мечты на потом. Вся жизнь будет вас отговаривать. А я тогда пообещал, что не буду откладывать. Через слёзы, страдания, расставания и боль. Потом никогда не настанет.
Эти мечты есть только здесь. На этой стороне.
.
Дзззззыыыыыынь……..
Мягко но упрямо слёзы касались рук на столе.
.
Увидимся на другой стороне.
Надеюсь, сейчас у тебя там тоже есть море.

Июн 142017
 

Было очень холодно, ветрено, и начинался дождь. Как сейчас помню — тоска, ощущение приближающейся зимы, мутное окно скоростного экспресса несущегося вдоль одинаковых бежевых домиков, хмурые лица таких же напряжённых этой погодой людей, в ожидании прибытия и соприкосновения с леденящей влагой этого города. И неистово пульсирующая в голове мысль — не отпускающая, не проходящая, не успокаивающаяся, минут 15 на каком-то дьявольском повторе: «Что…я…здесь…делаю?!»
.
Зачем я приехал сюда? Что собирался тут делать? Почему не подготовился как следует? Почему не взял другую обувь? Зачем я приехал сюда на долгих 9 дней?! Зачем я здесь? Что я здесь делаю?
.
Не помню, когда мои кроссовки пришли в негодность — задолго до поездки или прям перед ней, но окончательно разрушились они точно перед вылетом. Я шёл по мокрой брусчатке и чувствовал, как мои носки постепенно становятся мокрыми. Злости не было, раздражения не было, даже негодования не было. Было «что-я-здесь-делаю?!». Я хотел обратно домой, всё моё тело сопротивлялось, ноги надо было сушить уже хоть в каком-то кафе, у меня не было ни жилья, ни планов, ни идей, ни денег на эти безумно дорогие рестораны. И впереди меня ждали 9 дней пронизывающего морского ветра, отмороженных закрытых в себе людей, и неизвестность. 9 дней неизвестности и одиночества в чужом городе.
.
Кажется, это был мой первый опыт столкновения со своими страхами и мусором в голове. И сейчас я благодарен тем 9 дням. Но тогда…
.
Тихий укромный уголок на 2-м этаже небольшого кафе оформленного в стиле загородного домика. Ноги в чистых сухих носках, горячее какао и бессмысленный взгляд на мокрые камни за окном и проплывающие мимо серые зонтики. Надо было всё отпустить… Освободить голову и пустить всё на самотёк.
.
Сначала нашёлся какой-то приличный хостел. В нём нашёлся бесплатный тур по городу на следующий день, в котором я познакомился с кучей людей. От них я узнал о невероятно крутом хостеле, где кормят на убой за копейки. Потом ещё один тур по городу, ещё люди, арендованная машина и пару дней сотни и сотни километров за рулём — невероятные крепости, дворцы, усадьбы, красивые озера. Потом я вернулся обратно и спал одну ночь в машине, потому что в хостел после 11 не вселяли и в итоге все равно оказалось, что аренда машины дешевле хостела. На следующую ночь я ушёл в алко-бар-тур по городу и в моей машине вместо меня спали две девушки. А потом я ушёл гулять вечером в новый дизайнерский квартал, залип на игровой площадке детского сада, долго-долго лежал на какой-то невероятной сетке и смотрел на звёзды и взлетающие самолёты. А потом, на ночь глядя, зашёл в большое манящее светящееся стеклянное здание, оказавшееся кампусом местного университета, снова взял какао в кафе внутри, которое почему-то работало, несмотря на 11 часов вечера, включил интернет и…заночевал на одном из больших мягких диванчиков, обнаружив, что уже поздно куда-то уходить. И уборщица утром тихо мыла пол вокруг меня, чтобы не разбудить. Там же я умылся и почистил зубы…и пошёл на шикарный завтрак вместе со студентами.

А потом я много знакомился и даже сам водил бесплатный тур по городу…
.
Пожалуй, это была самая странная поездка в моей жизни. Хотя и полезная для прочистки мозгов.

И… Копенгаген, в итоге, я так и не понял.

Июн 072017
 

Секс! Вот о чём я никогда не писал!
(*Фото старое, да. Зато подходит и не все видели :)*)
.
А это безумно несправедливо :)
Тем более, раз уж прошлый пост был про честность, то можно уже. Чего скрывать?
А несправедливо это, потому что…
«Здравствуйте, меня зовут Аристон, и я — сексоголик» :)))
И это безумно грустная новость. Потому что сейчас я расскажу о том, о чём путешественники всегда умалчивают, старательно избегая эту тему.
.
Дело в том, что у путешественников…нет секса. Ну то есть — он как бы есть, но как бы пипец редко)))
Все думают, что путешественники ведут разгульную жизнь, меняют девушек/парней (кому что) в этих своих хостелах как перчатки. Типа, стоит отправиться в путешествие, как всё наладится и в жизнь ворвётся страсть, огонь и самые красивые и сексуальные люди планеты.
.
А теперь грустная правда. На моём конкретном примере, конечно.
В Индии в прошлом году я был с девушкой, с которой расстался, уехав в Непал в апреле. И… Потом, во время моих самых активных путешествий…у меня полгода никого не было :( полгоооодаааа…
Напоминаю — «меня зовут Аристон, и я — сексоголик» =))
Лишь когда я осел в столице Вьетнама и прожил тут почти 2 месяца — тогда мне удалось найти себе такую же училку, как и я, в поисках :)
.
Я ржу над собой дико и особенно ржу над тем, что раньше у меня было представление, что в путешествиях я буду встречать невероятно красивых девушек и…Ахахаха)))))
Хотя, скорее всего, проблема в том, что я, возможно, неправильный мужчина…
.
К сожалению, я не могу заниматься сексом просто ради секса. И из «спортивного интереса» не могу. И если девушка «вроде прикольная» и «хороший человек» — тоже не могу :)
Я знаю много людей, которым плюс минус всё равно с кем… после определенного периода воздержания… Но это не про меня, к сожалению.
Меня прям должно цеплять. Сильно бить по эмоциям. Особый контакт, все дела)
А это происходит оооочень редко.
.
Ну и до эмоциональной связи, люди должны нравиться внешне, не так ли?
А иностранки… Не хочу обидеть иностранок, но чёрт возьми!!! Я так не могу))) такое меня не цепляет) я не представляю, что эти молодые путешественницы едят, чтобы так выглядеть :(
.
А ещё…

И ещё я не могу спать с девушками, с которыми уже начал дружить :) да, у меня тяжелые проблемы с головой))) но это не лечится — я проверял =)))
Особенно обидно, наверное, это бывает тем девушкам, которые на что-то рассчитывали. Пользуясь случаем, прошу прощения у этих прекрасных дам. Но увы — я не совсем алё :)
.
И потом, перед новым годом, когда я уехал из Вьетнама…
Вобщем, принцип такой — чем насыщеннее путешествия, чем активнее перемещения, чем больше впечатлений и драйва, тем катастрофически меньше шансов на секс. Иногда, когда зовут потусить часов в 10 вечера — на счётчике уже 30 000 шагов, проснулись вы в 6-7 утра и просто тупо хотите в душ и спать. А? Пиво в клубе? Кто такая клуба? Пиво это где? Ой, мне по-моему пора отдохнуть.
.
А вот когда я уже месяц отъездил — Сингапур-Бали-Ява-Малайзия и спокойно осел на Бали, тогда снова всё стало хорошо :)
.
В общем, секс в путешествиях — это грусть-тоска-печаль, если об этом думать.
Поэтому я так часто ем мороженку :)))))) когда я ем мороженку — я думаю о том, как прекрасна жизнь, думаю о котиках, вспоминаю друзей и улыбаюсь :)))))
.
Если есть вопросы или хотите сказать, что я просто задрот, поэтому у меня нет девушек — пишите в комментарии! С удовольствием пообщаюсь с вами на эту тему)))