Июн 302017
 

Не знаю, почему я тогда остался в одиночестве. И почему решил пойти один к морю…
.
Идеально чистая бирюза неба, слегка шипящий в ушах морской бриз, и под ногами, словно размокшее в чае печенье, мягкий хрустящий песок. И горячее море, вместо чая со специями. Где-то на фоне медленно рисовалась картина заката… сначала плыли жёлтые краски по холсту горизонта, и, едва заметно, кто-то невидимый добавлял красные пятна и полоски одну за одной. Горизонт вместе с морем стремительно летел навстречу неподвижному горящему шару, а в голове становилось тише.
.
Точно помню, с чего это началось…
Всё стало просто и очевидно. Вдруг стало ясно, что всё вокруг обязательно нужно, а мы на это злимся и сопротивляемся. И как прямой текст откуда-то с неба в голову — глупости нужны, злые люди нужны, досадные ошибки, и намеренные пакости от кого-то, неудачи, и когда всё валится из рук. И люди, которых мы не понимаем, и события, которые мы считаем плохими. Всё нужно. Всё правильно. Каждый мудрец и каждый глупец связаны и состоят в одном и том же идеальном порядке вещей. В каждую новую секунду мир — это космос. А мы видим лишь хаос своего ограниченного понимания, своих скомканных убеждений, мелочных привязанностей и эгоизма.
.
И вдруг…
Космическое всепоглощающее чувство счастья. Ослепляюще яркий свет изнутри. И улыбка без конца.
.
И как объяснить, что для это ничего не нужно? Что это просто выбор пути. А ну пути этот свет просто настигает. Сбивает с ног. Ошеломляет. Не важны имена. Неважны страны и национальности. Не важно, кто как выглядит. Не важно, что у кого есть. Это чувство поглощает. Им хочется делиться. Счастье, которое ослепляет. Чистая любовь к миру. И в этот момент эта любовь взаимна. Потому что это единение со всем вокруг без обязательств и потребностей. Счастье. Любовь. И в этом так мало смысла. До тех пор, пока это не начнет гореть внутри вас.
.
Я счастлив. И я люблю этот мир. Я счастлив плыть в этом космосе. В этом идеальном порядке вещей, который никогда не перестанет удивлять. И в котором так много любви.
И я бы хотел, чтобы вы это поняли и почувствовали…
Но ни одно вещество, кроме вас самих, никогда вам этого не даст.
.
Счастье — это выбор.

Июн 272017
 

Люди всегда живут так, будто у них много времени. И я такой же, конечно. Правда, в последний год всё чаще вспоминаю, что это не так.
.
И вспоминая об этом, стараюсь присутствовать в своей жизни как можно больше. Потому иногда меня бывает слишком много.
Кажется, ещё когда учился в школе, стал часто отвечать: «может я умру завтра, как я могу знать где и что буду делать?». Отсюда и мой заезженный ответ «не знаю» на вопросы о будущем.
.
И, в каком-то смысле, я стараюсь надышаться перед смертью…
И делаю это каждый день.
.
Это не значит каждый день покорять вершины, делать что-то новое и воплощать мечты. Это значит быть честным с собой, делать то, что нравится и хочется, при условии, что это по-настоящему ценно для себя лично (*это важная ремарка, кстати. не всё, что хочется и нравится — ценно и важно).
.
А в общении с людьми я особенно легко забываюсь. Хочу «надышаться». Забываю вовремя уйти :) мне нравится даже просто быть рядом с людьми и молчать. А когда-то я был в другой крайности и не очень-то замечал людей вокруг и не ценил так их присутствие рядом.
.
Полезно ловить себя на мысли о том, что время ещё есть. Сразу становится очень смешно. Ага. Потом. С понедельника. Завтра сделаю. На следующей неделе позвоню. В следующий раз пообщаемся. Ага, в следующей жизни :)
.
Теперь я знаю, что времени нет. И не будет. Либо дышишь прямо сейчас, либо и нет тебя здесь на самом деле.
.
.
P.S.: фото сделано в марте в Ангкоре.

Июн 212017
 

Дзззззыыыыыынь………
Все звуки ушли на второй план, а потом и вовсе, как шаги в засыпающем городе, стихли в смятый скомканный шелест.
.
Точка перед глазами медленно увеличивалась, извиваясь и пульсируя, пока не заслонила собой весь свет. Наступила глухая бесчувственная темнота, не дающая шанса. И казалось, что эта тьма никогда не отпустит и не пройдёт…
И всё вдруг внезапно лопнуло от мягких но упрямых касаний на руках, неподвижно лежавших всё это время на​ столе…
.
Десятки разговоров о её мечтах пожить в Питере, поехать в США, съездить на цветочные поля в Голландию и…просто поехать на море.
.
Между людьми иногда возникают невидимые и необъяснимые связующие нити. Ты просто знаешь, что это твой кармический космический друг. Вы можете сниться друг другу в одни и те же ночи, и потом не стесняясь писать об этом и удивляться. Ни одной ошибки с рекомендацией музыки или фильма друг другу. Сама мысль о том, что этот человек существует — даёт силы и энергию. Вдохновляет. И… Даже не надо встречаться, не надо ничего доказывать и объяснять. Просто и так всё понятно.
.
Слишком много тогда было работы у неё, а я нашёл распродажу и предлагал какие-то билеты в США за смешные деньги. Некогда, всё некогда. Мечты, планы, желания. А потом в моей жизни было пару жутко бестолковых месяцев, которые я даже не смогу вспомнить и вдруг…
.
Дзззззыыыыыынь……..
Картинки в этот раз не складывались ни во что цельное и перед глазами мелькали обрывки кадров. Что-то несущественное пролетало перед глазами, пытаясь попасть в фокус внимания. Всё неважное и навязанное снова стало очевидно. Руки немного дрожали, температура поднялась. Свет пропал и остались только чувства. Ощущение бледной истлевшей болтающейся в пустом пространстве нити.
.
Мечты. Не откладывать на потом. Почти все и почти всегда будут делать всё, чтобы вы отложили свои мечты на потом. Вся жизнь будет вас отговаривать. А я тогда пообещал, что не буду откладывать. Через слёзы, страдания, расставания и боль. Потом никогда не настанет.
Эти мечты есть только здесь. На этой стороне.
.
Дзззззыыыыыынь……..
Мягко но упрямо слёзы касались рук на столе.
.
Увидимся на другой стороне.
Надеюсь, сейчас у тебя там тоже есть море.

Июн 142017
 

Было очень холодно, ветрено, и начинался дождь. Как сейчас помню — тоска, ощущение приближающейся зимы, мутное окно скоростного экспресса несущегося вдоль одинаковых бежевых домиков, хмурые лица таких же напряжённых этой погодой людей, в ожидании прибытия и соприкосновения с леденящей влагой этого города. И неистово пульсирующая в голове мысль — не отпускающая, не проходящая, не успокаивающаяся, минут 15 на каком-то дьявольском повторе: «Что…я…здесь…делаю?!»
.
Зачем я приехал сюда? Что собирался тут делать? Почему не подготовился как следует? Почему не взял другую обувь? Зачем я приехал сюда на долгих 9 дней?! Зачем я здесь? Что я здесь делаю?
.
Не помню, когда мои кроссовки пришли в негодность — задолго до поездки или прям перед ней, но окончательно разрушились они точно перед вылетом. Я шёл по мокрой брусчатке и чувствовал, как мои носки постепенно становятся мокрыми. Злости не было, раздражения не было, даже негодования не было. Было «что-я-здесь-делаю?!». Я хотел обратно домой, всё моё тело сопротивлялось, ноги надо было сушить уже хоть в каком-то кафе, у меня не было ни жилья, ни планов, ни идей, ни денег на эти безумно дорогие рестораны. И впереди меня ждали 9 дней пронизывающего морского ветра, отмороженных закрытых в себе людей, и неизвестность. 9 дней неизвестности и одиночества в чужом городе.
.
Кажется, это был мой первый опыт столкновения со своими страхами и мусором в голове. И сейчас я благодарен тем 9 дням. Но тогда…
.
Тихий укромный уголок на 2-м этаже небольшого кафе оформленного в стиле загородного домика. Ноги в чистых сухих носках, горячее какао и бессмысленный взгляд на мокрые камни за окном и проплывающие мимо серые зонтики. Надо было всё отпустить… Освободить голову и пустить всё на самотёк.
.
Сначала нашёлся какой-то приличный хостел. В нём нашёлся бесплатный тур по городу на следующий день, в котором я познакомился с кучей людей. От них я узнал о невероятно крутом хостеле, где кормят на убой за копейки. Потом ещё один тур по городу, ещё люди, арендованная машина и пару дней сотни и сотни километров за рулём — невероятные крепости, дворцы, усадьбы, красивые озера. Потом я вернулся обратно и спал одну ночь в машине, потому что в хостел после 11 не вселяли и в итоге все равно оказалось, что аренда машины дешевле хостела. На следующую ночь я ушёл в алко-бар-тур по городу и в моей машине вместо меня спали две девушки. А потом я ушёл гулять вечером в новый дизайнерский квартал, залип на игровой площадке детского сада, долго-долго лежал на какой-то невероятной сетке и смотрел на звёзды и взлетающие самолёты. А потом, на ночь глядя, зашёл в большое манящее светящееся стеклянное здание, оказавшееся кампусом местного университета, снова взял какао в кафе внутри, которое почему-то работало, несмотря на 11 часов вечера, включил интернет и…заночевал на одном из больших мягких диванчиков, обнаружив, что уже поздно куда-то уходить. И уборщица утром тихо мыла пол вокруг меня, чтобы не разбудить. Там же я умылся и почистил зубы…и пошёл на шикарный завтрак вместе со студентами.

А потом я много знакомился и даже сам водил бесплатный тур по городу…
.
Пожалуй, это была самая странная поездка в моей жизни. Хотя и полезная для прочистки мозгов.

И… Копенгаген, в итоге, я так и не понял.

Июн 072017
 

Секс! Вот о чём я никогда не писал!
(*Фото старое, да. Зато подходит и не все видели :)*)
.
А это безумно несправедливо :)
Тем более, раз уж прошлый пост был про честность, то можно уже. Чего скрывать?
А несправедливо это, потому что…
«Здравствуйте, меня зовут Аристон, и я — сексоголик» :)))
И это безумно грустная новость. Потому что сейчас я расскажу о том, о чём путешественники всегда умалчивают, старательно избегая эту тему.
.
Дело в том, что у путешественников…нет секса. Ну то есть — он как бы есть, но как бы пипец редко)))
Все думают, что путешественники ведут разгульную жизнь, меняют девушек/парней (кому что) в этих своих хостелах как перчатки. Типа, стоит отправиться в путешествие, как всё наладится и в жизнь ворвётся страсть, огонь и самые красивые и сексуальные люди планеты.
.
А теперь грустная правда. На моём конкретном примере, конечно.
В Индии в прошлом году я был с девушкой, с которой расстался, уехав в Непал в апреле. И… Потом, во время моих самых активных путешествий…у меня полгода никого не было :( полгоооодаааа…
Напоминаю — «меня зовут Аристон, и я — сексоголик» =))
Лишь когда я осел в столице Вьетнама и прожил тут почти 2 месяца — тогда мне удалось найти себе такую же училку, как и я, в поисках :)
.
Я ржу над собой дико и особенно ржу над тем, что раньше у меня было представление, что в путешествиях я буду встречать невероятно красивых девушек и…Ахахаха)))))
Хотя, скорее всего, проблема в том, что я, возможно, неправильный мужчина…
.
К сожалению, я не могу заниматься сексом просто ради секса. И из «спортивного интереса» не могу. И если девушка «вроде прикольная» и «хороший человек» — тоже не могу :)
Я знаю много людей, которым плюс минус всё равно с кем… после определенного периода воздержания… Но это не про меня, к сожалению.
Меня прям должно цеплять. Сильно бить по эмоциям. Особый контакт, все дела)
А это происходит оооочень редко.
.
Ну и до эмоциональной связи, люди должны нравиться внешне, не так ли?
А иностранки… Не хочу обидеть иностранок, но чёрт возьми!!! Я так не могу))) такое меня не цепляет) я не представляю, что эти молодые путешественницы едят, чтобы так выглядеть :(
.
А ещё…

И ещё я не могу спать с девушками, с которыми уже начал дружить :) да, у меня тяжелые проблемы с головой))) но это не лечится — я проверял =)))
Особенно обидно, наверное, это бывает тем девушкам, которые на что-то рассчитывали. Пользуясь случаем, прошу прощения у этих прекрасных дам. Но увы — я не совсем алё :)
.
И потом, перед новым годом, когда я уехал из Вьетнама…
Вобщем, принцип такой — чем насыщеннее путешествия, чем активнее перемещения, чем больше впечатлений и драйва, тем катастрофически меньше шансов на секс. Иногда, когда зовут потусить часов в 10 вечера — на счётчике уже 30 000 шагов, проснулись вы в 6-7 утра и просто тупо хотите в душ и спать. А? Пиво в клубе? Кто такая клуба? Пиво это где? Ой, мне по-моему пора отдохнуть.
.
А вот когда я уже месяц отъездил — Сингапур-Бали-Ява-Малайзия и спокойно осел на Бали, тогда снова всё стало хорошо :)
.
В общем, секс в путешествиях — это грусть-тоска-печаль, если об этом думать.
Поэтому я так часто ем мороженку :)))))) когда я ем мороженку — я думаю о том, как прекрасна жизнь, думаю о котиках, вспоминаю друзей и улыбаюсь :)))))
.
Если есть вопросы или хотите сказать, что я просто задрот, поэтому у меня нет девушек — пишите в комментарии! С удовольствием пообщаюсь с вами на эту тему)))

Июн 012017
 

Пожалуй, самое важное, что произошло со мной в жизни, случилось 4 года назад.
1 июня 2013 года я перестал врать самому себе.

Быть честным с самим собой прежде всего, вот что важно. Там ключи. К эмоциям, к силам, ко всем ответам на самые сложные вопросы. Я всегда знал, кто я и чего я хочу. Просто не мог раньше себе в этом признаться. Это больно. Больно признаться себе, что не в тех отношениях. Что не на той работе. Больно вынести половину вещей на помойку, потому что они не нужны. Больно говорить правду. Потому что если честен с собой, то говоришь правду и глазам напротив. Больно знать, что теперь голый перед всеми. Открыт и беззащитен. Со слезами на глазах. Да, кстати, я часто плачу. Внезапно. Зато честно. Страшно всегда говорить правду. Страшно это писать. Страшно делать первый шаг. Каждый раз. Каждый первый шаг. Как в самый первый раз. В чём бы то ни было. Но… страх и боль пройдут. А чистота внутри останется. Останется пространство для новых эмоций, чувств, мыслей, идей. Останется лёгкость внутри. Потому что когда высказываешь всё, что на душе — ничего больше не держит… Остается только свет внутри. А если в голове свет, то внешние огни уже не так важны. Всё внешнее и навязанное становится так очевидно, что просто нельзя не улыбаться всё время. Все эти слова про какие-то ценности, про то что якобы важно в жизни, чужие страхи и сомнения…

Мой свет внутри меня, мои ценности внутри меня, всё, что важно — всё внутри меня. И моя дорога — не поиск. Моя дорога — это наслаждение от найденного пути.
И это далеко не только путешествия, кстати :)
Всех люблю и обнимаю ;) да-да, и тебя тоже)))

«…И с правдой дружить, даже если голос дрожит, и дальше страшно жить…» ©Кравц

мая 242017
 

Всё началось с мутноватого пульсирующего света по ту сторону темноты. Словно из-за слишком тонкой шторки в 7 утра скребётся новый день, невзирая на тяжёлое дыхание тела и протесты разума, что лучше отложить на потом и не торопиться. И тут я зачем-то открываю глаза…
.
Сложно дышать от ударившей в нос влажности, после холодного воздуха самолёта. Тепло по неведомым законам преобразуется в мурашки на коже. И я на секунду закрываю глаза.
.
Байк упал — кровь на руке и ноге. Не понимаю как это произошло. Внутри спокойно, но ещё зачем-то ищу причину. На секунду закрываю глаза.
.
Морская вода такая горячая, смеюсь во весь голос, улыбаюсь и кричу что-то про то, как круто купаться. От наслаждения на секунду закрываю глаза.
.
Всё тело ноет, ознобит, температура, тошнит…но надо пройти ещё пару часов. Просто надо. Ребята спрашивают по-испански как дела. Не могу думать о себе — вокруг пики самых больших в мире гор. Моё тело слабеет, но душа сильна как никогда. Чистый восторг от самых красивых в мире пейзажей. Пот заливает глаза и я на секунду их закрываю.
.
В ржавом автобусе битком, в окно летит пыль, но никому нет дела. Я уже  2 часа улыбаюсь, потому что… Потому что где-то по пути всё стало таким как есть. Ни хорошим, ни плохим. Всё вокруг внезапно стало чистым заполняющим светом. Сегодня ещё надо навестить друга в тюрьме посреди индийского нигде. Знаю, что это просто случится. Что всё будет хорошо. Солнце слепит. Смеюсь ему просто так и на секунду зажмуриваюсь в этой улыбке.
.
Пью чай с друзьями после горячих источников. Все молчат и смотрят на горы. Внутри пусто и тихо. Прислушиваюсь к звукам Манали и к себе и на секунду закрываю глаза.
.
Дома. Есть ли теперь вообще это понятие. Нет никого, лавки закрыты, волны, пляж пустой, и всё такое зелёное. И всё родное и знакомое. Наверное, это и есть ощущение дома. Ложусь на песок и на секунду закрываю глаза.
.
По эстакаде проносится поезд, убегая от тучи, надвигающейся на город. Покупаю кокос и выставляю язык на встречу первым каплям, торопящимся освежить перегретый Бангкок, и на секунду закрываю глаза.
.
Одна секунда. Вся жизнь в одной секунде. И я не хочу смотреть по ту сторону темноты. Но зачем-то снова открываю глаза…

мая 142017
 

Это был один из тех дней, когда нить времени оборвалась, потому что уже ничего не значила.

Потрёпанный засаленный поезд из Харидвара в Чандигарх неспешно процеживал 40-градусный воздух, создавая иллюзию, что из окна вот-вот надует летней свежести. На одежде ещё были мокрые следы от воды, которую по индийской традиции надо наливать себе в рот, держа бутылку на некотором расстоянии от губ и, следовательно, иногда разливая её на себя — когда случайно, а когда и намеренно. Все сидящие вокруг улыбались. Хинди закручивался вокруг эмоционально вращавшихся пальцев и искусно завёрнутых усов, будто это не язык на котором говорят, а просто фоновая музыка для отвлечения сознания. Кто-то что-то жевал, и можно было уловить запах чили и кориандра на кончике ​носа. Из соседнего отсека, кажется, всё еще доносился аромат гашиша, который раскуривали садху перед отправлением.

На разгорячённую землю спешила ночь, и разговоры мерно затухали вместе с сумерками под размеренный стук колёс. И когда шелест иссохших от жара губ окончательно прекратился, я заметил, что друзья мои улыбаются. Не кому-то, не почему-то, а просто улыбаются тому внутреннему потоку, который мчался вместе с поездом.

И сидя на нижней полке индийского поезда, среди молчавших друзей и неестественно спокойных индусов, я медленно закрыл глаза и услышал музыку внутри себя, которой никогда не слышал раньше.

Музыку тишины.

Прямо в уши. Запредельно громко и невозможно тихо. Бесконечно мелодично и грубо звонко. Мягко и нежно, но сразу и много. Невозможно выключить и невозможно не слушать.

И эта музыка звучала, будто сигналы из космоса. Неразличимо, непонятно, нереально, неестественно. Но всё же ощутимо. И я вдруг понял, что слишком широко улыбаюсь, всё также сидя в том же поезде с закрытыми глазами. Улыбаюсь этой музыке тишины — без мыслей, без образов, без звуков. И улыбаюсь уже давно, словно поймав нужный сигнал из межзвёздного пространства. Не увидев, не прочитав, а почувствовав отправленное миллиард лет назад сообщение.

И я просто дышу. В какой-то стране, в каком-то месте, в какое-то время. И под эту музыку медленно открываю глаза. На меня смотрят друзья и улыбаются. Приедем скоро. Пероны, сумки, люди, слова…

мая 062017
 

Даже в море надо обязательно найти гору, доплыть и забраться на неё :)
.
На этой фотке по моим рёбрам видно, как мне удается путешествовать на 18$ в день :))) мой секрет прост — я фотографирую чужую еду=)))
.
Секрет не в этом, конечно. Но, вообще-то, я действительно мало ем.
Я не представляю как в меня сейчас физически может вместиться стандартный офисный обед — суп, какое-нибудь пюре с котлетой, плюс тарелка салата, компот и сладкое. КАК?! КУДА?!
Но, вообще-то, я сам раньше так ел. Все так ели. Я и не думал, что можно по-другому. Как иначе, ведь «Надо покушать».
.
А однажды я просто почему-то стал меньше есть.
На меня в том числе повлияли различные книги и видео про здоровое питание и продолжительность жизни. Ну и… Наблюдение за другими людьми. Я просто не хотел также. Я видел, как люди моей комплекции умудрялись превращать своё тело в кусок жира. И это было лучшим мотиватором. Так я понял, что генетика-хуетика не при чём.
Когда меня особенно доводят разговорами про толстую кость (чИто?!), генетику и невероятные обстоятельства, то я вспоминаю свой финальный довод: «в Освенциме толстых не было». Да простят мне эту аналогию.
.
«Надо покушать».
А оказалось, что не надо. Оказалось, что количество потребляемой еды — это просто привычка. И привычку можно просто поменять. Пиу-пиу.
.
Ну и, конечно, мной движет любопытство.
Знаете единственный научно доказанный способ продлить жизнь?
Мышкам продлили жизнь ровно в 2 раза за счёт того, что с рождения снизили им калорийность питания ровно в 2 раза. И кормили их так на протяжении всей жизни. Причем в конце своей в два раза более долгой жизни они были здоровее и бодрее тех мышек, которые ели сколько хотят и уже давно умерли.
В конце концов, все мышки умрут, конечно. Но, чёрт возьми…в 2 раза дольше ;)
Ещё как-то навсегда запомнил рассказ, про 90 с чем-то летнего «старика», который умер от того, что его накрыло волной, когда он на сёрфе катался :) а вскрытие показало, что он вполне ещё мог иметь детей.. :)
.
Я фаталист, да. Но не менее того ещё и романтик-мечтатель. И верю в чудеса. А чё бы и нет? :)
.
Хотели бы в 90 кататься на сёрфе? :)

Апр 302017
 

По логике некоторых людей — лучший путешественник это тот, кто быстрее оказывается в конце пути. Для других тот, кто больше времени проводит в каждой из посещённых стран. Для третьих тот, кто больше времени проводит на природе во время путешествия. Для четвёртых тот, кто больше общается с местными жителями и избегает туристов.

.

А для меня нет наилучшего варианта путешествий. Для меня путешествие — это путь.

Путь без конца и края. И либо этим путём наслаждаешься, либо ищешь следующую точку маршрута и не понимаешь, куда ушло счастье.

Но если все время ищешь следующую точку, то это скорее туризм. В путешествии нельзя не наслаждаться дорогой. Иначе, это уже и не путешествие совсем.

Хотя и точки на пути, конечно, есть. Но они, скорее, чтобы не слететь с пути в ущелье, чтобы не застрять на какой-нибудь из развилок, делая вид, что есть разница куда идти.

.

Можно придумывать себе, что есть какой-то правильный путь. Что есть правильный способ путешествовать. Всем об этом расказывать, навязывать и объяснять. А на самом деле… Каждому своё :)

.

И каждый день — просто день.

Его можно проехать мимо, пропустить, не заметив из окна своего сознания.

.

А можно высунуть голову в окно, открыть рот на встречу новому дню и…

…И пусть щёки раздувает ветром, пусть запах цветущих трав заполняет нос, пусть пыль дорог летит в глаза, пусть волосы засалятся от жары испепеляющего солнца. И пусть все встречные машут руками и улыбаются, а вы будете смеяться им в ответ.

.

Единственно правильный путь, единственное верный и истинный способ правильно путешествовать:

Так как вам хочется, так и путешествуйте :) и никогда ни на кого и ни на что не оглядывайтесь.